Tina voltando…!
Ufa! Demorei a postar novamente porque fui ajudar no piquete da greve também, em homenagem à minha amiga Niki.
Ver o Matt vestido de Papai Noel fez eu me lembrar das cartas que as meninas escreviam pro bom velhinho. Então fui atrás de procurar nas caixas de sapato onde elas ficavam guardadas. E encontrei algumas bem interessantes. Resolvi escolher uma de cada irmã, se não me engano foram umas das últimas. Posto ambas em seguida:
Da Niki:
Querido Papai Noel,
Primeiro peço-lhe desculpas por não acreditar no senhor, mas é que da última vez que um representante seu esteve aqui, esse homem vestido com os seus trajes, chegou caindo de bêbado para nos entregar os presentes, a mim e minha irmã. E, para completar, deu-nos presentes iguais, umas tais botas horríveis que estavam na moda na década de 80. Mas percebi que ele não era o senhor, então acho que podemos voltar a ser amigos agora que cresci mais um pouco. Posso chamá-lo de PN? Hum, melhor não, parece outra coisa.
Como o senhor o mundo todo e sabes o que as pessoas precisam – talvez por ter uma habilidade especial de vidente -, acho que o senhor deve receber muitas cartas só pedindo e pedindo coisas. Mas eu só quero uma coisa, Papai Noel. Eu quero uma webcam. É que estou cansada de ficar bonita e vir meu pai e me deixar roxa de novo antes de alguém me ver. Então quero ter como fazer o mundo me ver arrumadinha. Quem sabe não arrumo um namorado que me tire daqui e me dê um bebê só meu. Eu gostava da minha irmãzinha, mas ela me defendia mais do que eu a ela, era muito independente, e ainda assim morreu. Quero sentir que alguém precisa de mim e que eu posso ser útil e fazer algo pra alguém ficar feliz. Porque meu pai parece que nunca está, ele só se irrita e me irrita também.
Estou farta disso. Sim, eu cansei. Eu me esforço, fico linda, e nada de príncipe encantado, porque ninguém chega a me ver. É uma indecência isso! Tanta mulher desengonçada por aí que já está noiva, e eu presa aqui. Sem um rapaz, sem um anel, sem bebida nem lua de mel… Agora vou poupar o senhor de olhar na bola de cristal (ou seja o que for que o senhor use para as suas ilícitas atividades de clarividência) e lhe relatar os meus esforços. Porque assim o senhor poderá ver como eu fui boa menina e mereço isso.
Imaginemos uma situação em que eu estaria em um grupo de pessoas numa festa de Los Angeles. Aquelas pessoas que conseguem transformar uma música do Ozzy num concerto da Celine Dion com orquestra e tudo. Visualize, Papai Noel. Então digamos que nessa festa há um moço de aspecto físico deveras interessante e ilícito. Normalmente algo meio do leste europeu ou romeno (se bem que o último tinha ares africanos). Eu, esforçada e dedicada, esbarro nele para chamar-lhe a atenção para meu belo sorriso. Isso, claro, sem deixar meu copo de bebida colorida para saber onde colocar a mão e manter os lábios molhados. Faço toda a aproximação e a química das partes, a não ser pelo fato de que eu estava sonhando e acordo cercada de pedaços de espelho e chips e cadáveres e bonecas da Hello Kitty, porque não me deixam sair de casa e eu teria que fugir e adotar outro nome se quisesse ir a Los Angeles.
Por mais que eu seja uma pessoa interessante, bem humorada e querida, o olhar masculino não me alcança. Por que então o senhor acha que preciso de uma webcam para me encontrarem? O senhor perguntaria por que não posso só conversar pela Internet, não é? Ora, Papai Noel, estamos falando de homens, e homens precisam de estímulo visual. Eles são muito… homens, entende? O campo visual deles é limitado. O senhor talvez não entenda isso porque faz parte da classe. Mas pode perguntar pra sua esposa ou pras suas duendes o que elas acham. Como já viveram tantos natais, elas devem saber das coisas.
Mas um homem eu vou pedir de Ano Novo. Agora no Natal vamos nos limitar à webcam. Não é demais. Mas mais simples ainda seria acabar com a fome das crianças no mundo. Então o senhor escolhe.
Espero que estejas bem e que passes tua eternidade tão saudável como sempre. Quando passares aqui na rua entra pela garagem, porque é lá que eu vou instalar a câmera escondida do animal do meu pai.
Beijinhos. E desejar Feliz Natal pro Papai Noel seria meio estranho.
Niki.
Da Jessica:
E aí, velhinho?
Ao menos o senhor não é um babão igual o meu velho. Espero que tu esteja vivo e saudável quando receber minha carta, porque tu vai precisar disso para enfrentar os dias cansativos que vais passar na companhia do Rudolph e os parceiros da gangue dele. Não, já percebeste que apesar do mesmo endereço não é a Niki agora quem está falando. Ela acha que sempre tem razão, mas ela não sabe do que realmente precisa. Fala sério, se a gente perder esse velho idiota que eu literalmente morro de vontade de matar, onde e como a gente vai viver? Precisamos de uma segurança.
Ah! Tu deve tar se perguntando por que só estou escrevendo agora, mas é que eu passei anos bolando uma estratégia e escolhendo o melhor presente e ganhando pontos com o senhor por estar me devendo coisas. Eu nunca escrevi pra pedir nada. Eu sempre consegui as coisas sozinha e fui atrás do que eu quero e conseguia. Ou o senhor acha que eu iria perder meu valioso tempo pedindo bonequinhas e ganhando meias? Fala sério, né?
Se o senhor sabe de tudo, já percebeu onde quero chegar, não? Eu não sou muito de filosofar ou pensar não, normalmente resolvo tudo de uma vez na hora e em definitivo e sem chance de recuperação. Gosto de picotar o mal para ele não voltar. Ou partir ao meio, já que também me sinto sempre dividida por compartilhar um corpo com a minha irmã.
É isso mesmo que o senhor tá pensando. Depois de já ter saído da infância e morrido, vim lhe atazanar este ano para satisfazeres meu pedido, e daí só volto a te chatear daqui a muitos outros anos, já que tenho toda a vida (ao menos a da Niki) pela frente. Então, não quero mais tomar o seu tempo (prefiro tomar outra coisa), então vou direto ao assunto. E meu assunto tem 1km², portanto não ficarei chateada se o senhor não souber como embrulhar. Ou então pode substituí-lo por outro assunto de 8 dígitos.
Sim, eu quero um apartamento, não tou pedindo uma mansão com jardins suspensos, é um apartamento. Mas, ainda assim, Noelzito, é bom o senhor estar prevenido e levar no saco alguns milhões de dólares. Mas, olha, não quero algo vazio não, que negócio seria me dar um presente oco? Faz tuas renas darem uma patinha e teus duendes te ajudarem a decorá-lo com alguns móveis. Se reclamarem do trabalho extra, lembra que eles só trabalham um período do ano e o resto é folga, e que – se o presente é para mim – é melhor elas capricharem se gostarem de suas vidas. Sei que até o teu patrão só descansou depois de 6 duros dias de trabalho. Mas quem precisa dele quando se tem a mim, não é mesmo?
Porém, como falei, se estiveres mesmo muito ocupado, pra mostrar que sou boazinha – mesmo tendo sido uma garota malvadinha e abrindo as pernas quando sentava no seu colo – eu deixo o senhor substituir o apartamento pelo valor dele, desde que em dinheiro, não aceito cheque e vou precisar gastar algum para lavar essa grana depois. Então tente não chamar muita atenção, não o deixe num envelope. Pode deixar dentro de um cofre mesmo, é só me dizer onde estar que eu vou lá, arranco a porta e retiro meu presente.
Se por acaso tu atender meu pedido, o que, estou certa de que fará, caso contrário o Natal estará perdido para sempre sem um Noel vivo, o senhor será sempre indicado por mim como o melhor agente imobiliário dos pólos, te dando uma profissão extra caso percas a tua, o que daria mais estímulo à tua vontade pessoal de trabalhar de trenó carregando sacos pesados nas costas. Eu sei o quanto isso é chato, quando pego meu carro e tenho que carregar peso na mala para jogá-lo no deserto é um porre. Então, caro Sr.Noel, sei que tu já não é lá muito novo de idade, mas espero que não te dê aquelas crises de memória (que até a pobre da minha irmã que é jovem tem às vezes) que te façam esquecer de atender meu pedido. Pro bem do senhor e das crianças do mundo.
E lembre do meu nome, pois um dia pode ser a última coisa que o senhor vá gritar.
Jessica.
Espero que tenham gostado!
Beijocas, Tina.
